ta na naaaaa

En la entrada anterior describo las razones que hicieron de este año 2005 un verdadero asco. Pero ahora que he tenido más tiempo de repensar las cosas, me doy cuenta de que no sólo hubo cosas malas. Sí, así tal película esperanzadora. Quisiera contarle a "las pocas personas que leen este blog" ¬¬ que ya me siento mejor, y que ustedes tuvieron mucho que ver en este proceso. Este año aprendí que el típico cliché de los jóvenes cuando dicen "mis amigos son lo más importante, incluso más que la familia" es mentira, al menos para mi. Resulta que tuvieron que pasar todas esas cosas no muy buenas para darme cuenta de que mi familia es mi refugio, de que junto a mis hermanos puedo jugar toda la tarde a la pelota y olvidarme por completo de los problemas. Pero así como mi familia es mi refugio, mis amigos son mi... em... a ver... la verdad no se me ocurre una metáfora linda, así que diré simplemente que con mis amigos me siento yo misma, me desprocupo de los juicios de otros y me lanzo a reirme de la vida, a analizar el mundo con sueño de mejorarlo, a soñar con el éxito y la felicidad, para volver luego a burlarnos de nosotros mismos y nuestras desgracias, de la mejor forma, con humor, comprensión y apoyo. Como amigos poh. Así que muchas gracias. (música de final feliz, onda "ta na naaaa, ta na naaaa")

caca de dinosaurio

Este año 2005 ha sido un verdadero mojón de tiranosaurio que se comió un gran reptil podrido, pero parece querer reconciliarse ahora último. Si personalizo este año, lo puedo visualizar en la figura de una gran alemanota, blancucha y gorda, con un uslero en la mano, pegándome cada cierto tiempo con él en la nuca. Como que supe de alguna forma que este año sería mierda de dinosaurio cuando poco después de la navidad pasada se murió mi tía y llegó el primer uslerazo a mi nuca. Luego mi pololo, después de planear durante todo el año un viaje romántico y recreativo a Chiloé me dice que consiguió trabajo y que era hasta principios de marzo: uslerazo dos. En febrero se murió mi abuela, y recién 10 meses después estoy empezando a perdonarme por dejarla sola, y a comentarlo sin ponerme a llorar. Luego se me ocurre cambiarme de carrera. Sentía que no servía pa na, que hacía todo mal, etc., y más encima no tenía amigos. Me nació una fobia social gigante. Uslero en nuca 2 veces más. Después a una de mis mejores amigas se le ocurre meterse a monja y dejarme sola. Qué xuxa! si yo no le hecho mal a casi nadie! porqué tanto uslerazo!
La cosa es que he repetido tantas veces que este año es el peor de mi vida que parece que la alemanota se andubo ablandando y hace tiempo que no me pega. Se debe sentir tan mal que no quiere que la recuerde como la peor, así que ha ultimamente me ha mandado luces de que hay sol después de la lluvia. Pero esto no sería posible sin la ayuda del viejito pascuero que me regaló una hermosa bici de paseo, incluso un poco antes de la navidad. Y díganme si las cosas no se ven distinas arriba de una bici y con el viento en la cara...

condicionada

Ayer finalmente salí de vacaciones, y estoy bien contenta porque es el primer año de universidad en que siento que realmente las merezco. No es que haya sacado los mejores promedios, ni que no me haya echado ni un ramo, es sólo que este año a principios apestó como la frazada de mi perro, pero igual salí adelante, y na po... creanme no más, quién mejor que yo para saber que me las merezco. Bueno, el asunto es que, igual que todos los años, las últimas semanas de clases y exámenes suelo dormir muy mal, onda me despierto a mitad de la noche, me cuesta quedarme dormida, despierto temprano antes de que suene despertador! lo que es casi imposible e impensable durante el resto del año! Todo esto se debe a que estoy condicionada a estresarme más durante estos días, a angustiarme y sufrir porque no hice las cosas a tiempo y ando haciendo los trabajos a última hora, estrujando hasta la última gota de plazo que dan los profesores, y por eso me salen canas y ando pateando el dog. Me carga ser así y he luchado estos cuatro años por no seguir siéndolo, pero en verdad que me cuesta demasiado. Pero ayer lo estaba conversando con alguien inteligentón, y le dije que lo que me daba lata de hacer ciertos trabajos o estudiar para ciertas pruebas, era que no había interés de por medio que pudiera ser una motivación, y que me daba mucha lata que la única motivación para hacer alguna de estas cosas fuera pasar el ramo. Y él me dijo lo siguiente "A veces en la vida tenemos que hacer cosas que no nos gustan, pero tenemos que hacerlas igual por un fin mayor". Superultrarepetido cliché, pero esta vez me la creí. Creo que me hacía falta escucharlo en voz alta, con ojos mirándome directamente a mí y desde una persona mayor, inteligente y con experiencia. Ahora sólo queda esperar el próximo periodo de exámenes para ver si resultó la conversación :D

supéralo! perna!

Como toda mujer de poco más de veinte años, paso al menos media hora diaria imaginándome aventuras maravillosas de las que soy protagonista, a veces víctima rescatada, a veces heroína idolatrada. Todas pasan por lo mismo no? Porfa díganme que si… Bueno, en mi caso debe ser que la tele se lleva gran parte de mi atención diaria. A veces sueño (despierta que es lo peor) todo tipo de situaciones creo que dignas de psicoanálisis freudiano que mezclan entre sus imágenes capítulos de series gringas, de animación japonesa, de películas holywoodenses de ciencia ficción o aventuras en su mayoría. Paso en serio que mucho tiempo deseando tener las cosas que tienen las minas “secas” de las series. Cuando chica-chica, cuando tenía unos cinco años, quería más que nada en el mundo tener una vida bien sufrida como la de Candy, y un novio tan lindo, rubio y bueno como Anthony, antes de caerse del caballo. O en su defecto, el libro-computadora de la sobrina del inspector Gadget. Un poco más grande, como a los diez, quería el prendedor de Angel (la niña de las flores) para poder disfrazarme de lo que quisiera, y más encima tener las habilidades que ese disfraz representaría! Cha la wea bacán! Ah! Y me olvidaba de las mascotas parlantes! Chuta, creo que todavía quiero una de esas. Bueno, a los doce vi por primera vez Sailor Moon y con todo lo perno que pueda sonar, cambió mis sueños de aventura, incluso los que tenía dormida. Empezé a soñar bien seguido, que era una heroína con poderes sobrenaturales que tenía que salvar al mundo de los malvados que se querían apoderar de él y bla bla bla… todo esto con un trajecito de marinerita, con falda cortita y tiara lunar incluída. Ah, y el gato que habla po. También por ahí me enamoré de Tuxedo Mask… ejem. Un poco más grande, creyéndose el cuento de ir dejando de ser niña y todas esas payasadas, comenzé a identificarme (siempre yo sola, nadie más me identificaba con estas cosas) con nada más y nada menos que Buffy la caza vampiros. Nada más distinto a mi que una chica ruda, carepalo, flacucha, rubia y tetona, que además por las noches mata vampiros en un pueblito de los estados unidos. Lo único que teníamos en común (ja, hablo como recordando a una amiga) era que nos iba malazo en el highschool. Ahora también soñaba con que tenía super fuerza, que usaba chaquetas de cuero, que mataba vampiros con estacas y todo, y que además nadie me podía hacer daño, porque yo era “la cazavampiros”, ya no una simple sailor scout… Aunque de vez en cuando aparecían denuevo en trajecito y la tiara. Este fetichito me duró harto, de hecho aún me emociono cuando veo las temporadas viejas de Buffy, y sí, lloré con el capítulo final, es que yo quería que Spike recuperara su alma y se quedara con Buffy po, si eran el uno para el otro, y qué más romántico que la caza vampiros, con el vampiro más temido, que ahora estaba arrepentido… En todo caso ya es asunto superado eh…Ya y me da lata seguir escribiendo… pero les puedo contar que por ahora ando soñando con la vida de Rory Gilmore, exceptuando a su mamá…

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probando