Hit me as hard as you can

Cuando era chica veía muchísimas películas más o menos violentas para una niña menor de 10 años. Las arrendábamos con mi papá y mi hermano mayor en los errol's. Yo siempre me quedaba mirando la portada de "popeye" con Robin Williams y sacaba los videos de "frutillita", pero mi papá y mi hermano siempre escogían películas como "vengador del futuro", "soldado universal", "terminator", "alien", "depredador" , etc. Mi papá me tapaba los ojos en las partes más sangrientas, pero aún así yo podía escuchar los gritos desesperados de los que sangraban.
Recuerdo que una de las primeras escenas bien sangrientas que vi fue en la película "soldado universal". Ya casi ni me acuerdo la historia, la cosa es que en una parte el personaje de Jean Claude van Dame, que era como el soldado-androide-bueno, peleaba con el otro tipo, que ni idea como se llama, pero que también se la pasa haciendo ese tipo de películas. Entonces Jean Claude está en el piso casi derrotado y levanta la cara toda ensangrentada, con la típica naríz rota, y cuando respiraba se podía escuchar como además de aire le entraba sangre por las narices. Ya bueno, la cosa es que esa imagen y ese sonido me quedaron grabados, y me gustaba, no sé porqué, pero me gustaba. Y ahora cada vez que veo una escena así me acuerdo del jean claude. Por ejemplo, el sábado vi completa "El club de la pelea". Digo completa, porque una vez la pillé en el cable y dije "ah me han dicho que esta es buena, voy a aprovechar de verla", y justo estaba terminando, así que vi el final, onda desde que Marla encuentra al loco con la cara baleada y explotan los edificios, y después aparecen los créditos ¬¬ Así que ahora la quise ver entera. Y ahí hay ene escenas "soldado americano". Cuando vi una pensé altiro en Jean Claude y me di cuenta de que hace años no me acordaba, y debe ser porque estoy tan mina pa ver películas. Es que igual ya no hacen películas como las del viejo Jean o Arnold. Se agradecen las de Tarantino, pero ahora cuando los gringos hacen películas de acción ya van por la "Más y más y más rápido y mucho más furioso", y yo no quiero ver gringos bronceados pegándose cachetaditas mientras surfean, yo quiero ver a un androide indestructible matar a otros a patadas, una que otra en la nariz. Yeah.

vacaciones de invierno

Quería subir una entrada nueva, pero no tengo nada muy interesante que decir. Podría escribir sobre algún pensamiento, pero el problema es que en este momento (y desde hace una semana) no tengo ninguno. Mientras mi cuerpo recibe toda clase de estímulos, como comer mucha chatarra y después hacer ejercicio para quemar calorías, mi mente rechaza todo tipo de pensamientos que requieran razonar. Ahora mismito soy como un cachorro que si tiene hambre se para a buscar comida. Nada de andar forzando a mis neuronas. Estas vacaciones ellas descansan más que nadie. Estas vacaciones soy una verdadera estúpida. Pero queda sólo una semana, así que no os preocupeis.

tata Berna

Hace unas dos semanas murió el abuelito del Nico, el tata Berna, en cuya casa viven desde hace unos 15 años el Nico y su familia. Al principio me daba tanta pena la situación de vigilia de su familia, que pasaban todas las noches en vela haciendo turnos para cuidarlo, porque su enfermedad le daba síntomas muy desagradables. Pero después, cuando ya partió, a pesar de las lágrimas de todos no podía dejar de sentirme contenta por la perfecta despedida que tuvo el tata Berna. Primero, como una semana antes de su partida, la casa se empezó a llenar de familiares del sur, que rezaban y cantaban todos los días. Todos se acomodaban como podían para dormir entre turnos en las noches. En el día se cocinaba una olla enorme de comida para alimentar a todos esos visitantes. Los tarros de café se multiplicaban cada día. La hija menor del tata dejó su casa y se instaló a su lado sin que nadie pudiera moverla. El día de su partida definitivamente la casa ocupó cada uno de sus espacios para recibir a las personas que querían despedirlo. Comenzaron a llegar coronas de flores una tras otra. El día del funeral yo estaba realmente sorprendida por la cantidad de gente que fue. En una capilla de peñalolén docenas de personas se reunían para darle el adiós al tata berna, y uno de sus hijos le dedicaba palabras conmovedoras sobre las importantes enseñanzas que el tata Berna dejó para sus hijos y nietos. Después, en el cementerio, no dejaba de aparecer gente. Incluso usaron una micro para llevar más personas.
Al momento del entierro, sus familiares más cercanos pusieron sobre su cuerpo cada uno una rosa, siendo la última en despedirse su esposa, la mami Erna. Era la despedida perfecta, envidiable.

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Acá va mi versión de la famosa lista de malos hábitos que la Tamara me encargó hace tiempo...
1. En clases, en el banco, en el cine, y en todas las situaciones en que yo no estoy hablando sino más bien escuchando me da por rascarme la cabeza aunque no me pique. Me gusta sacarme esas especie de costras de caspa. Me acuerdo que cuando chica se las sacaba a mi papá. Puede parecer asqueroso, pero te propongo que lo intentes, it's delicius!
2. Cuando el sostén me incomoda no dudo ni un segundo en acomodarlo descaradamente, pero yo no sabía que era un gesto tan descarado hasta que una amiga me retó "lili! qué onda! hazla piola!". Ahora cuando me acuerdo lo hago piola.
3. Me como las uñas cuando estoy ya sea aburrida, nerviosa, ansiosa, hambrienta. Sí, este es el vicio más duro de superar.
4. Toco a todos los perros que se me acercan en la calle, y a los que no se me acercan los llamo para hacerles cariño. Hoy mismo acaricié a uno bien tiñoso, pero ya me lavé las manos.
5. Me gusta el orden, mucho, más bien lo amo. Me gusta tener mi pieza lo más ordenada posible, y las piezas de mis amigas también, y la del Nico también. Odio los calcetines huachos tirados! odio los papeles desarchivados o desorganizados! odio las camas mal hechas! y odio los zapatos que estorban en el camino!
eso...

listas

Al fin me decidí a leer un blog ultrarecomendado por la Daniela. Es de una profe de la u que es periodista y, como decía D y como lo comprobé ayer, es seca pa escribir. En su blog escribe hartas cosas interesantes, pero lo que más me gustó son las listas de distintas cosas que hace, por ejemplo, la lista de las cosas por las que ama a su hija, pero lo más chori es la lista que hace la hija de porqué ama a la mamá. Y me parece tan entrete el asunto porque a veces uno entra a un blog, y es tarde, y sabe que el que escribió seguramente subió algo interesante, pero te da una flojera increible leerlo todo y más encima entenderlo porque vienes con el cerebro fundido después de un día largo y agotador. Pero las listas no son agotadoras y más encima pueden ser mucho más explicativas de lo que parecen. Ovbiamente el tema de la lista importa demasiado, porque no me interesa leerme la lista de discoteques que ha visitado alguien, o las veces que se ha curado otro, pero sí me interesa una lista que refleja sentimientos en sus palabras, como las que escribe esta periodista seca.
Así que un día de estos me dedicaré a escribir puras listas de cosas... y la verdad es que una que otra será sobre weás, pero si querí la leí no más po, igual la única que postea es la D, y a ella le gustan las listas.

:)

Ayer en la mañana nació Magdalena, y con ella vinieron los recuerdos del colegio y el recuento del tiempo que ha pasado. El Pancho es el primer compañero de curso del colegio que tiene un hijo, y no es de conservadora, pero no deja de sorprenderme. Una guagua! el Pancho tiene una hija! Hace cinco años bailábamos cumbia en los recreos, nos curábamos con un vaso de chela, pedíamos permiso para salir hasta tarde, le teníamos miedo a la Paty Julia (al menos yo me cagaba de miedo), nos tirábamos papelitos con saliva (si, hasta 4to medio), y todo el curso a coro hacía callar al Pancho porque hablaba mucho en clases. Y ahora es padre de una hermosa bebé que se llama Magdalena. Él muy cariñoso ya le dice Maggie desde hace tiempo, y en las fotos que ya he podido ver, su cara refleja todo el chocherismo que siente. Un chocherismo que es distinto al nuestro, distinto al de los "tíos", distinto al de quienes tenemos como máxima preocupación sacar los ramos de la universidad o juntar plata para un buen viaje en las vacaciones. El Pancho lo que siente es amor, pero no un amor cualquiera, el amor de un padre hacia su hija, dicen que el más grande de los amores.
:)

no podiiii

La Daniela quiere que actualize, así que voy a escribir de cualquier cosa, porque no se me ocurre algo muy interesante...

Me gusta mucho la canción Do you want to de Franz Ferdinand. Es chistoso que diga "hoy desperté y me dije 'haré que alguien me ame'. Ahora sé que eres tú, afortunada, afortunada, eres tan afortunada!" Jajaja, es muy sobrado, pero es como la actitud que hay que tener porque sino se te pasa la vieja esperando que justo la persona que te gusta ande detrás tuyo... justo! Ya sé que la Daniella me va a decir "eso lo dices porque tú tienes pololo.", pero bueno, eso es porque yo soy lucky lucky.

Mañana tengo un almuerzo en la casa de mi tío que está de cumpleaños. Y no sé, va a ser como raro, porque resulta que a principio de año hicimos una misa por cumplirse un año de la muerte de mi abuela, y él no llegó, se le olvidó... cómo se te olvida el día de la muerte de tu madre a sólo un año? Igual ya lo vi una vez después de eso, y na po, no le puse cara rara ni na, pero aunque mi mamá insista en que no sea rencorosa no puedo entender cómo se le olvidó algo que para nosotros es tan importante. Mi mamá me preguntó que le podíamos regalar, y yo le dije que una agenda con el 26 de febrero marcado con destacador. "No seas rencorosa Lilita". Me da lata ir mañana y evitar el tema a toda costa poniendo cara y voces sínicas, pero bueno, mi mamá ya se peleó con la otra mitad de la familia así que mejor me porto bien y disfruto el asado. Ojalá no se me olvide no más.

fantasías estudiantiles de ayer y hoy

Ayer en la mañana tenía todas las ganas de ir en la tarde al calenda de mi u, a tomarme una chela, bailar con la May nuestro canción "Hey ya!", y cantar los coros de los hits de los Bunkers. Pero mis planes no se cumplieron. Me llaman por teléfono pa decirme que la May se enfermó y que no va a ir al calenda. La Daniela tenía una de sus famosas reuniones de pauta en el diario, y yo no entiendo porqué sigue llendo si escribe bien y siempre encuentra temas interesantes. A la Carla no la vi, pero creí que si y casi saludo a una loca que no conozco. A las 5 de la tarde ya se me había acabado todas las ganas de ir. Y en eso me llama una amiga de psicología y me dice "vai a venir a la u? estamos todos acá, tení que venir!", y fue como una señal divina! Más tarde esta misma amiga me confesaría entre tragos que me había llamado porque realmente quería que yo estuviera ahí, que linda!
Así que partí a comprar mi entrada y después pasé por el super a comprarme algo pa tomar, y no fue una chela, fue una cuatro light. No sé, pero también se me habían acabado las ganas de tomar. Llegué a la u y me encontré con una amiga con la que no hablaba hace tiempo, y ahí etuvimos echando la talla cagás de la risa.
Después me llama la Tamara pa decirme que estaba raje curá y no sabía si iba a llegar. Y bueno, llegó toa canchera saludando a mis amigos "hola, yo soy la negra". Este año me tocó a mi ser la sobria lazarilla de la ebria perdida. Se puso a contarles a mis amigos mis andanzas de ebria en el colegio, que no son ni tan escandalosas, pero ella le pone su color. Y todos se sorprendían de que anoche no estuviera tomando nada. Se fue tempranito la Tamara y no vio a los Bunkers.
Me quedé sola en la entrada un rato, tratando de llamar al Nico, y ahí tocaron "hey ya!", y no estaba bailando y no estaba con la May. La llamé, pero tenía apagao el cel, y yo me moría por gritarle "weona escuchaaa!".
Con el Nico si hablé y me dijo que estaba cerca, así que ahí me quedé esperándolo mientras veía como entraban y salían los mechones ebrios con su estilo cuico-pero-cochino tropezándose con nada. Al fin llegó el Nico todo lindo con su uniforme de trabajo y el polerón verde que no se lo saca ni por si acaso. Partimos a comprarle una chela, porque ni pensar en decirle que me acompañara en mi idea de estar sobria. Trató de engrupirse al que las vendía pa que se la diera más barato, pero no no más.
Sin querer nos acercamos al escenario y justo empezaron los Bunkers y teníamos una buenísima vista. Lo único malo eran las minas hippie chick que pegaban codazos y empujones. Al final no canté sólo los coros de los hits, resulta que me sabía mucho más las canciones de estos locos de lo que pensaba. Así que lo pasé bien, muy bien. Así, sobria e independiente.

ahora si que si

Uno todos los principios de año dice que este año va a ser distinto, que va a dejar de hacer algunas cosas, empezar a hacer otras, atreverse a hacer las que no se atrevía, etc, etc. Pero en el caso de MI año 2006 yo sé que va a ser distinto, LO SÉ! No sé cómo lo sé, pero lo sé. Y no es que vaya a teñirme rubia o comprarme una moto, simplemente estoy decidida a mirar y ver las cosas con otra parada frente a la vida. Siento que todos tenemos la oportunidad de ser felices en nuestras propias manos, sólo hay que caer realmente en la cuenta de eso y empezar a hacer las cosas que nos hacen felices, y dejar de hacer las que nos hacen infelices. Siempre hablamos de este tipo de cosas con la Daniela, y yo creo que ya está medio cansada de escucharme decir que ahora quiero empezar a ser como quiero ser, como siempre me he imaginado, y que por tonteras no me he atrevido. Pero ahora si! Ahora me va a ir de perlas en la u, voy a aprender a manejar (porque si no se me va a pasar la vieja), voy a ver menos tele y a leer más, voy a dibujar, pintar, escribir, andar en bici... cosas muy simples, pero que me hacen feliz... eso... aer no más si empiezo bien con la primera cosa de la lista.

es más fuerte

El domingo se cumplió un año de la partida de la Nina, mi abuelita. Pero no voy a escribir sobra la muerte , ni el más allá, ni bla bla bla. Quiero hablar del amor.
La semana anterior estuvo llena de golpecitos de angustia en mi guata cada vez que recordaba que ya se cumplía un año. Es la cagá como se me olvidan miles de fechas, como citas al doctor, pruebas importantes, cumpleaños, pero esta fecha la recordé sola, como un mes antes, sin nada especial que me lo indicara. Es así porque la muerte de la Nina me remeció completamente el piso, me pegó la más fuerte de las cachetadas, se metió bien hondo en mi consciente y mi inconciente, tanto así que al principio no había semana en que no soñara con ella, con que estaba de vuelta, o con que nunca se había ido. Y en esos sueños era feliz, feliz porque Dios (si les acomoda a algunos cambien el "Dios" por "la vida") me había dado una segunda oportunidad de amar a la Nina. Es complicado, pensé que sería más fácil escribir sobre esto, pero no sé realmente cómo explicarles todo. La cosa es que me he dado cuenta de que hay una diferencia entre "sentir amor" y "amar". Aquí lo importante es el amar. Claramente no hay amar sin sentir amor. A ver, me explico. La Nina se fue en una situación bastante triste. Estaba sola en un hogar de ancianos, el cual no le gustó desde que llegó, lo sé por su mirada. Alcanzó a estar ahí un par de semanas, y dicen las "enfermeras" que murió dando un profundo suspiro aquel día en la mañana. De pura coincidencia sus últimos tres días lo pasó sin visitas de nosotros, su familia. La Nina, que vivía por nosotros, murió sola en un lugar que no era suyo, con gente que no era suya. Yo tengo claro que murió de pena, que decidió partir al lado de su "tatita Dios" antes de quedarse en ese lugar tan decadente. Y eso es lo que me removió el piso. Yo siempre me he jactado de ser una persona sensible, comprensiva, de gran perspectiva, etc, etc. Bullshit! mi amada abuela murió sola, yo no la acompañé lo suficiente, yo no la fui a ver ese día, que estuve a punto, pero creo que recuerdo que me dio lata. Me dio lata! Yo se que ya ha pasado todo un año, y que van a seguir pasando, pero esto no se quita. Está en mi corazón para siempre, recordándome que debo atreverme a "amar", es decir, a acompañar a los que amo, algo que se reduce a cosas tan simples como ir a ver más seguido, llamar por teléfono, escuchar, acariciar, etc. Al menos eso era lo que le faltó a la Nina, eso fue lo que yo no supe darle. Me di cuenta sólo después de que no estaba. Al menos no dejé pasar su partida como un hecho que me daba pena y nada más. Me di cuenta de que su partida era tan desgarradora porque se trataba de una persona a la que yo amaba, y que ya no estaba más, y que más encima no supe amar como se merecía.

la vida es como te la tomas

Creo firmemente en que las personas sí pueden cambiar. El que dice que quiere, pero no puede, es un mediocre. Somos personas y tenemos todas las capacidades de mejorar dentro de nosotros mismos. Por ejemplo, basta con querer ver y sentir las cosas de distinta manera. Hay que cachar que la vida la hace uno, que está en nuestras propias manos ser personas felices. El que anda toda la vida achacado, es en parte por su culpa. Tenemos que atrevernos a hacer las cosas que queremos hacer, decir las que queremos decir, y no me vayan a decir algo así como "o sea, que si quiero matar a mi ex, lo mato", me refiero a tener un mínimo de neuronas funcionando en el cerebro para hacer cosas por nuestra propia felicidad, sin dañar a los demás, y si se puede, lo que sería ideal, contribuir a la de ellos. Yo estuve un largo tiempo odiando la vida y ahora que he aprendido a quererla me siento muy feliz, porque simplemente no tengo otra salida que querer mi propia vida, tal como es y tal como la sigo construyendo. Si vuelvo a estar mal no me voy a matar, porque amo a mi familia y a mis amigos, y tampoco me voy a drogar hasta quedar botá porque es una weá, así que mejor cambio la perspectiva, hago las cosas que me gustan y que gracias a Dios puedo hacer, salgo con mis amigas, me río de cosas insignificantes, como helado con galletas, leo muchos libros, saco muchas fotos, como muchos asados, y todo esto me hace feliz.
Ahorita ando buscando con qué contribuir a la felicidad de los demás.

vacaciones santiaguinas

Hace varios días que no tengo tiempo ni pa pensar! Tampoco es que ocupe el tiempo en cosas muy interesantes, es sólo que lo tapo de pequeñas cosas y ya. El lunes me desperté como a las 12:30 y a las 3 me junté con una amiga a conversar de la vida. A las 5 me junté con "otra" y seguimos conversando puras estupideces tiradas en el pasto de la plaza Ñuñoa. Más tarde fuimos a mirar las ferias artesanales, y después nos fuimos a columpiar, y también nos subimos a la rueda del infierno! esa que da vueltas y vueltas y uno se tiene que agarrar muy fuerte para no caerse. Nos bajamos de esa tontera y quedamos todas mareadas con ganas de vomitar, así que vuelta a tirarse al pasto por una media hora. Luego, sin nada mejor que hacer nos fuimos caminando al metro a dejar a una de las amigas, y pasamos por la casa de la cultura donde iba a cantar gratis el señor Pablo Herrera ("y tú me dices que caaambie que cambie"). Tantas ganas teníamos de matar el tiempo que la pensamos dos veces antes de irnos sin ver al cantante de pacotilla este. No nos quedamos, por suerte, así no queda en mi historia de vida que fui a ver voluntariamente a Pablo Herrera.
Ayer fue bastante parecido, una amiga más no más, pero vitrineo igual, aro nuevo en la oreja, caminatas, calor... Hasta el calor lo soporto sólo por matar el tiempo. Es que ya llevo dos meses de vacaciones y sólo he visto el mar una vez y desde bieeeen lejos, y realmente me desespero metida en mi casa. Como que me siento desperdiciando este tiempo que sé que tanto voy a echar de menos en un par de meses. Al menos si voy a estar en Santiago, que sea en un Santiago entretenido, y esto no significa pasar del love parade a las carreras nocturnas, no es necesario, me basta con vitrinear o tomarme un juguito en la plaza. Así que ya saben, acepto cualquier invitación que requiera salir de aquí, no importa donde sea ni con quien. De preferencia asados : )

Por Chile, por la gente...

Vengo llegando de mi lugar de votación. Me demoré la nada misma, más me demoré en amarrar la bicicleta que en votar. Voté por Bachelet, porque estoy segura de que será mejor presidente que Piñera, porque es una mujer fuerte, sincera, que no tiene miedo de involucrarse con la gente, que fue torturada y por ende conoce el dolor que eso aun produce en la gente, porque representa un grupo de gente que quiere lo mejor para Chile (sin incluir a los DC ¬¬), y que hace bien su trabajo, sin cosas turbias de por medio. En fin, por muchas cosas más que de seguro les daría lata leer. Mejor cada uno piensa lo que quiera de los candidatos.
La cosa es que ir a votar me hace sentir tan requete bien! Siento que estoy haciendo algo bueno, que estoy siendo parte de un grupo tan grande de gente que aspira cosas parecidas, que tengo algo en común con tanta gente que ni siquiera conozco, que estoy aportando a la democracia, por mucho que algunos digan que un voto no significa nada. Un voto, mi voto, es mi aporte, es lo que yo puedo hacer. No tengo millones de pesos, como Piñera, para andar sobornando, ni tampoco soy tan brígida para andar amenazando, pero si tengo mi voto. Y si sale Piñera me va a dar mucha lata, pero igual sabré que hice lo que pude porque saliera la Michelle.
Hace unos años fui al cierre de campaña de Ricardo Lagos, y andaba con una polera de Lagos, y un gorro, y andaba gritando y haciendo show, y lo pasé super bien, pero no votaba porque no tenía 18 años, y ahora estoy tan contenta de tener a esta candidata que me gusta casi tanto como Lagos y poder confiarle mi voto.
No sé si será por esta ola de optimismo que me baña ultimamente, pero estoy realmente feliz de tener mi dedo gordo azul por haber participado de este proceso democrático.

No se permiten niños

Ayer fui al cine a ver la película más esperada por mi desde el episodio III de la guerra de las galaxias: Las Crónicas de Narnia: El león, la bruja y el ropero. Mi intención era verla el día del estreno junto a todos los freakys fanáticos de C. S. Lewis, algunos disfrazados, otros con exclusivos juguetes, para celebrar con ellos dentro de la sala cuando algún personaje importante entrara en escena, como en los estrenos de la pelis de El Señor de los Anillos. Todo un show para ver este primer episodio de siete grandes libros en total. Pero no pude ir ese día, así que fui ayer, con la mala suerte de que el cine que tenía cerca no daba la versión en inglés. "Filo, en español será". Fui a comprar la entrada y sas! un cartelito que me avisa de la segunda mala noticia "Función de Las Crónicas de Narnia con intermedio de 10 minutos". Intermedio!!! qué es eso!! cómo me van a cortar la película a la mitad!! qué me importa a mí que vayan pendejos y no se aguanten 2 horas sentados!! que se esperen entonces a que salga en dvd (recién escribí video en vez de dvd :S) y así pueden ir a mear cada 5 minutos si quieren! "Filo, con intermedio será". Entré a la sala con mi bolsita de Skitles (que me costó luca! grrr) y me senté a esperar las hermosas imágenes que Andrew Adamson me tenía preparadas. Me senté intensionadamente cerca de los pocos adultos que vi para ahorrarme escuchar comentarios como "qué dijo?, qué es eso?, qué pasó?". Cuál es el afán de los niños de preguntar esas cosas cuando el papá está viendo exactamente la misma película que ellos a exactamente el mismo tiempo!? Grrrr! Todos deberían ser como Lucy Pevensie, tal dulce e inteligente. Bueno, como sospecharan, no me salvé de escucharlos, porque había un niñito sentado a la mitad de la sala gritando esas mismas estupideces cada vez que pasaba algo interesante (que no era poco). Al menos tenía algunos aliados conmigo que shisheaban al niñito con insistencia. Y tampoco faltó el astuto que se había leído el libro, que pretendía hacerse el seco y decía a cada rato "ah, esa es la entrada a Narnia. Ah, esa es la bruja blanca. Ah, ganan los buenos". Yo sé que la historia original fue escrita especialmente para niños, pero para que la leyeran solos! cada uno con su libro!
Igual todas estas mañas de vieja gruñona se me iban olvidando a ratos gracias a lo hermosa que resultó ser la película, gracias a Aslan y su voz profunda, a Lucy y su vestidito de reina, a Edmund y su cara de niño pesado, a la Bruja Blanca y el enano, a Narnia cubierta de nieve y luego verde y floreada. Si tengo que pasar por cabros chicos gritones para verla de nuevo, pasaré! tan valiente como el rey Peter, el magnífico! Pero esta vez buscaré funciones en inglés y sin un desconcertante intermedio.

lo que pasó, pasó... por algo

Estoy pasando por una etapa extremadamente optimista, y me gusta tanto! Parece que es verdad eso que dicen, que lo que no te mata te hace más fuerte. Después de todo lo del año pasado me cansé de andar lloriqueando y ahora quiero reirme más y pasarlo bien. Si el año pasado no quería saber de nadie, ahora ando buscando gente para conversar. El año pasado me refugiaba en mi casa viendo tele, y ahora de sólo prenderla me duele la cabeza y me siento culpable porque podría estar haciendo otra cosa. El año pasado me daba susto salir sola incluso a tomar la micro, y ahora quiero salir a todas partes en mi bici o en micro, no me importa, la cosa es salir de mi casa y aprovechar las vacaciones. Así que eso po, ando contenta, tengo una nueva perspectiva que espero que me dure porque me siento bien, y eso siempre es bueno.